Tuesday, December 29, 2009

LA moña está enferma. Dicen que es como una especie de quiste que tuvo tambien hace coo 10 años atrás, pero yo no me la compro. Su cara, su voz y sus esquivas son distintas de siempre; son más que siempre. YO personalmente no le creo nada. No quizo que la acompañaran al doctor y supuestamente "no es nada" pero aún así, está rara hace rato.
:/ puta...no sé qué hacer, ahora si que no.

Friday, December 25, 2009



así son las cosas de repente.

Sunday, December 20, 2009

MARRY ME AXEL ROSE
me siento como una adolescente loca por el rockandroller con el pelo largo y pañuelo rojo en la cabeza, pero sí; creo que lo amo. Lo siento, me casaría con él. JAJAJAJA xD de verdad.
washito rico.

Tuesday, December 15, 2009

enséñame porfa a ser como quieres que sea. No. No. No. Tú tienes que ser tú, no ser como los demás quieren que seas.
Hay cosas en esta vida que no cambian y tú eres una de esas. No sé por qué digo esto tampoco, pero ahora y con esa canción en mi cabeza tengo ganas de decirlo. La he escuchado todo el día incluso, la saqué en guitarra, lo que es un poco difícil puesto que la original es en piano y no tiene letra.
Estoy como no sé, contrayéndo ada músculo de mi cuerpo cada vez que respiro.
Por qué todo lo que diga será cuestionado de un momento a otro? si al final igual no voy a tener resuesta y aunque la tenga, no la voy a dar, porque sí, hay MUCHAS cosas que me dejo para mí. Y sé que eso también lo saben. Me recorren unos escalofríos raros en este momento. No creo que sea la sintonía amor mío. No creo.
me suena a despedida. En todo caso, hace rato que ya no me perteneces.
Buena suerte y hasta luego.

Sunday, November 22, 2009


Es peluo ah...yo no atraigo cosas, por lo menos no tanto como otros que conosco, pero ayer después de algunas conversaciones, un par de películas y las pastillas que me tomé pa dormir, todo se convirtió en algo un poco menos bonito y estable de lo normal. Por qué será que todos vemos lo que no existe cuando no hay luz, o será que sólo ahí se muestra...pero pensar en eso, le da más fuerza, DICEN y yo también lo creo, pero no sé poh, a veces es inevitable. De hecho, a todos nos gusta pensar en lo desconocido, en lo escondido. Nadie sabe poh. O sea sí. De hecho sí. Siempre me acuerdo de la niña esa del Experimental. Tu compañera, pero nome acuerdo como se llama, Inge creo o no?...me acuerdo del Salmo 91 en el que está abierta la biblia afuera de mi pieza. Cada vez que lo miro (que es muchas veces al día) me acuerdo de ella. Y me imagino más cosas.
El conciente o el inconciente?
A veces abres la puerta y entra con el sábado...sipo. Quién sabe.
A mi me encuentra de espalda mirando mis manos. Mírame.
Tres cruces al aire y guardar silencio. Ahora hay que pensar que es cierto.
Dos cruces no más.

Después de todo eso, viene mi primo chico (que por cierto según él que ha visto a mis awelos muertos y tiene 7 años) me dice "qué es esa sombra" y yo :O qué sombra no me weí poh...
esa sombra
cuál
la que está allá atrás
no hay ninguna sombra
sí, ahora está afuera
sconf...cswm la maca abrió la cortina y OBVIAMENTE no había nada, pero puta...vamos a creer que el cabro chico delira, o no? jajaja no lo creo.

Thursday, November 19, 2009

Ciertoamor?



Amanecí con esa pequeña heridita entremedio de dos dedos de la mano izquierda, pero en la palma. Es raro...no me pegué con nada, pero no es de pegarse. Es como si me hubiera enterrado una aguja, pero menos. Jamás tengo agujas, de hecho, tengo que coser mi chaleco de casi-alpaca. Pero...me duele, pero no, es como ese dolor masoquistamente rico de las heridas chiquititas que las apretas para que te duela porque es como no sé. Rico.
No sé qué hago escuchando tanta música en español, pero los Ex volvieron a la mia vitta violenta y "como hacer" wow. Vuélate.

pd: novoyaechartedemenosmásalládelonormal. (8).

Saturday, November 14, 2009

BABY BABY BABY BABY BABY!...I love you, I really do.

Cada vez que camino del paradero a mi casa (porque extrañamente no cuando es de mi casa al paradero), suelo venir (extrañamente nuevamente) con los brazos descubiertos y escuchando una canción. Como vuelvo temprano, casi siempre al atardecer, el solcito está rico...y siempre suena "hell around the corner". Escuchela si quiere. La cosa es que...esa canción plus el sol y los árboles rozándome los brazos es una sensación de otro mundo. Quizás deberías probarla. Quizás deberías probar un poco más las sensaciones que CREES que pruebas y no usar tanto las palabras. Es rico. Como el café. Todos estamos dispuestos a mucho, pero en el momento del trueque, ahí se ven las cosas.
Tome en cuenta mis reomendaciones, que en general, suelen ser para usted. No para ti no, para ti. Y no es una forma impersonal de hacer las cosas, ni es con una intención apelativa a alguien específico. Sólo te digo, que hagas lo que hagas, no dudes de todo. No dudes y sigue en tu parada, porque a pesar de todo, yo lo sé.

Tuesday, November 10, 2009

10 de noviembre...

como pasa el año...y qué cosas han pasado este año. Wow...dicen que el primer año de universidad es de cambios...ya...te lo creo, pero nunca nadie me dijo que iba a tener que comprarme no sé, amuletos en contra de la mala suerte. Aunque como me dijo un buen amigo que solía vivir al lado: es el cambio de actitud lo que cuenta, si quieres hacer eso. Puta Julio weón. Estos días que ha estado viviendo al lado han sido distintos, pero no, no va a durar, así que no hay preocupaciones de por medio para nadie.
Hoydía como que miraba todo y a todos y me sonó tan como los primeros días, dónde todos mis compañeros eran nuevos para mi y solamente los miraba. No los conocía. No digo que ahora los conosco mucho, el progreso y el interés siguen siendo relativamente iguales, pero sí he compartido más con ellos y por lo tanto, me puedo jactar de que algún tipo de actitudes conosco. Pero bueno ese es otro tema.
El resto...no tengo idea. Quién iba a pensar que a estas alturas del año iba a chocar dos veces...iba a estar viviendo abajo...no iba a tener pega...iba a dejar de estudiar por una estupidez y la estupidez sigue aquí mismo. Iba a retomar el estudio pero me di cuenta de que la vida no se basa en esa hueá. Menos en esta otra.
Todavía estoy llena de crema, pero me gusta el olor así que cero rollo.
Ya no queda nada para terminar el año...y lo bueno vuelve de nuevo. O sea lo "bueno". Ahora volvemos a compartir con la gente del colegio...mis amigas del colegio (zá). Porque bueno...todos saben que poco me interesa. Como todo, pero poco.
Pasado mañana tengo un certamen de la puta madre y para variar, no he estudiado nada. Me voy a cansar de sentarme al lado del mateo de la clase. Me voy a cansar de no estudiar. Me voy a cansar de tener paciencia y de fijarme en otras volás. Quizás debería hacer lo mismo que antes y no, mejor no. Mejor am. Mejor voy mañana a comprar la cuerda de la gutiarra y me encierro en lo más sano que tengo que es eso. Creo. O en escribir...pero se perdieron todos mis cuentos, el único que queda lo tiene Cristian y todavía no lo lee. PF.
Ella toma, él se vuela y ella toma pastillas. wow, parece que fue una frase célebre ese día en la tarde ah...qué le vamos a hacer, quienes mejor que nosotros para aceptar ese tipo de comentarios cagaos de la risa y seguir volándonos, tomando y tomando pastillas. Claramente que nadie.
De hecho, un día nos podríamos juntar solamente a hacer esas weás. CM lleva sus pitos locos, ML sus pastillas pro montón y yo me compro una promo. Quedamos echos mierda y listo. Vamos al mar loco, vamos. (Nunca me voy a olvidar de esa weá y no sé por qué este año ha salido tanto a flote en todo caso, nos hemos acordado). O será porque todos hemos conocido gente nueva y vale la pena contarlo? pf. Jamás.
Buenas noches caballeros, me aburrí de escribir.
Oye, estudia, para que mañana te pueda enseñar lingüística. Aunque no lo leas. Igual.

ps: te aburriste? pero qué mal movimiento, aunque nunca me esperé nada menos. Poco te duró poh, qué querís que te diga. Poco te duró.

Saturday, October 31, 2009

nunca pensé que me iba a terminar gustando primavera de praga, de hecho era tan improvable como que no sé, un día empiezen a llover cornichones, pero lamentablemente...una canción me conquistó. Siempre caemos...todos caemos. Todos!.



No vea el video, es pura shit, pero pongalo en otra pestaña.

Wednesday, October 21, 2009

por qué las minas somos tan complicas. Qué si te mira o no te mira, que te habló o te saludó raro hoydía..que te dijo esto o lo otro y encima, todo el resto de weás. Esto de ser una persona adolescente hormonal me apesta, me siento como si tuviera 13 años brígidos y NO, no me gusta nadie, lo digo en general. Es como "ah, la weona anda idiota porque la miré feo un rato" qué paja...qué paja las reacciones, que paja mis reacciones, que paja tus reacciones.
Pero...por qué te echai a morir si no responde en msn, o si anda estúpido...quizás simplemente es el día en que no quiere hablar mensualmente contigo, pero no, como sós idiota, te preocupás de más. JAJAJAJA más encima escribo esto y césar me dice "chau" y se va. No digo yo...en todo caso,no era pa ti. No era para nadie, pero vete a la mierda. No no tú, tú. En realidad tampoco. Gilipollas.
Pues que prefiero...pues que no prefiero nada.
TODO el mundo al revés hoydía. Hasta tu compañía. Hasta ese taxi, hasta la salida. Hasta la luz, hasta el cuadro excéntrico que hay al lado mío de unas calas, odiolascalas. SOn tan feas, simples, flaites y fomes. F-I-L-O.
Mañana de nuevo parto a las 8...menuda lata, pero sólo me queda decirte...que hasta el momento...me revientas. PUTA sociedad. Puta fea y barata.
Y no, no estoy enojada, no me pasa nada, no tengo pena SÓLO fue un día "culiao" y ni si quiera, es el aire de hoydía, es esta luz puta y cabrona y es el morrón de vida que llevo.
Sigo pensando que es más fácil...pero estamos a favor de o en contra? nadie sabe baby, nadie sabe.
Adios caballeros; y makapz y ángela. Qué a veces leen. Ciao.

Monday, October 19, 2009


Tengo una sensación extrañísima, más raramente, en los pies...como esa sensación de vértigo. La empecé a tener cuando vi Vanilla Sky, antes de ayer, lo que coincide con muchas cosas, pero en realidad no la había visto y me encantó (un poco más de incoherencia porfa).
Tengo un guatero en mis pies ahora, sí, dije pies y no patas, pero la sensación de vértigo, de estar pisando nada, sigue.
De hecho, siempre me han gustado las alturas, pero no. Me dan un poco de miedo igual...vértigo po. En realidad, voy a leer algo sobre eso porque ya me está entrando a la cabeza algo que no me gusta.
La pieza está llena de olor a incienso y ya parece un poco más mi pieza...con las zapatillas ahí tiradas, los cuadernos encima del no-ocupado escritorio, mi bolso colgado de una pata de una mesa que está al revez arriba de otra...y la luz de "velador" prendida. Igual no me gusta pero creo que me acostumbraré. No hay nada que perder. Siempre todo es un buen comienzo.
Podría escribir un libro en este momento; pero lo dejaré estar porque prefiero tocar guitarra. Porque saqué una canción muy simple, pero que desde que la escuché me gustó. Si le interesa, pregunte, sino, que le den.


ABRE LOS OJOS

Tuesday, October 13, 2009

- macaaaaa
-- ella abre la puerta y lentamente con la pasividad de siempre acentuada ahora, ya que eran altas hroas de la madrugada, se va acercando hacia mi cama...- No, no no no no y no.
- macaaa porfa...maca porfa...ayudame.- grité por clemencia y ayuda...sola no me la podía en el momento.
- no bele...no puedo acercarme más...me duele a mi también.
- macaa...maca ayudame porfa - ahora estaban los sollozos incluídos.- no podía ver, pero trataba de enfocar de alguna forma a mi hermana que sabía estaba parada cerca de la puerta de mi pieza, a una distancia relativamente considerable de la cama
- se te ha hecho demasiado presente esta semana, mejor voy a llamar a la mamá para ver que hacemos...
- nooo ayudame
- esperame, vuelvo altiro, quédate, no te vayas.
- ...

Wednesday, October 07, 2009

No sé si es patético ver mi pieza o no. A ratos lo es, pero a ratos se construye una historia...no soy de esa gente que suele inventarse juegos y cosas por el estilo, o sea sí, pero en compañía, no sola y en general, cuando estoy sola estoy en mi pieza. Bueno, el punto es que...la luz que tengo aquí es ténue, porque es de esas ampolletas de bajo amperaje, pero a veces, no sé por qué la veo más clara.
Denante prendí un incienso...este cuarto tiene una onda underground...con todas esas cosas pegadas en la pared...las tazas y los vasos sucios al rededor...la ropa botada, la cama deshecha...el incienso dejando humo por todos lados y un cigarrillo que se consume mientras escribo. También hay un plato con una especie de pastel que me trajo mi mamá (no me gustan mucho los dulces) y la música está fuerte. Me da la impresión de estar sentada en un local que conocí, pero no recuerdo.
I won't change directions and I won't change my mind.

Ese bajo me da vuelta los ojos.

Thursday, October 01, 2009

el mono


Está de más decir la historia del mono...sólo quiero hacerte una estatua. Una estatua por muchas cosas...por saber todo lo que sabes, por demostrar todo lo que eres. Por parecerte tanto y a la vez nada a mí. Por estar ahí siempre, porque a pesar de que nunca contestes a la primera, siempre me llega un "porfa llamame" después. Porque te quiero más que la puta madre (ambas) y más que al sol, aunque sea una analogía cliché de esas de cabaret y puta barata. Porque pasamos tantas hueás...porque siempre compartimos una excelentísima conversación, un café y un cigarro y ¿sabes qué? eso me gusta hacerlo contigo más que con nadie. Pero con el nadie etéreo de la situación, no la persona etiquetada como nadie.
Siempre que te vay me pasa lo mismo...como que vuelvo a pisar tierra y digo "verdad que esta hueona no vive conmigo" y me pasó denante...no quería que te fuerai...ahí está tu pan todavía y tu café. En realidad no me gusta mucho que la gente se vaya en general, pero me pasa pocas veces.
¿Vuelve? lo peor de todo, esque yo sé que tampoco te querías ir. Yo sé que si fuera por ti estaríai acá...pero filo, somos dos personajes que forman parte de un puto sistema y tenemos que volver al mismo. Es por eso...es por eso que jamás salgo hoydía. Es por eso que jamás fumo hoydía. Es por eso que me voy a acostar tarde. Es por eso que el incienso de limón que tengo es como la mierda. Es por eso que "el reino del tiempo" me pega tanto en la nuca...es por eso mismo, que te quiero.
Ojalá todo haya salido bien...y el resto, queda para conversaciones de café y cigarrillos, el rsto no va acá. Porque nadie lo va a entender, porque van a tratar y el resto se queda chico...porque somos nosotros tres no más. Pero sabes qué maca...vale la pena. Inténtalo..."no es momento de rendirse" las cosas no siempre son como queremos, pero a veces, a momentos sí. Somos dueños del mundo y son esos momentos los que tienes que echarte a la boca y degustarlos. Son esos los que tienes que comprar con el humo de un cigarro...son esos en los que cantamos...en los que nos secamos el pelo juntas...en los que sabemos...en los que sabemos todo.
Puedo decir, a boca de jarro - que te amo.

ps: Salgamos a sacar fotos ya? aunque las pantallas estén malas, aunque la visión siempre sea distinta. Salgamos.
Falta un verano en mi casa y estás rehabilitada, te lo doy por seguro.

Tuesday, September 22, 2009

y si las luces se apagan? (yo qué voy a hacer)

Había una vez...no, no vamos a empezar así esta vez, porque tú y yo bien sabemos que las cosas nunca parten ni terminan como los típicos cuentos, quizás no de hadas, pero típicos al fin y al cabo. Aunque en realidad, dentro de cada submundo siempre algo es típico.
Realidad...realidad realidad realidad, qu'est-ce que. Nada! o sea, qué cosa más absurda y más concreta a la vez. No existe la realidad así como no existe la fantasía. Son dos meras etiquetas que alguien osó darle a la imaginación y el pensamiento cuerdo (dos etiquetas más también) pero en vez de pensar en eso, ¿por qué no mejor sales y ves el sol? ¿por qué no mejor te tomas un café bien caliente?, aunque no te guste el café. Haz algo por ti, haz algo por mi. Estaba bueno ya pues. Andrés y Josefa ya estaban aburridos de esperar. NO, no eres tú y no es ella, no eres tú y no soy yo. No son nadie que conoscas en realidad y que yo tampoco en mi conciente. Quizás en mi inconciente rondan por ahí, aunque vuelvo a repetir, son sólo dos etiquetas más.
Y si las luces se apagan, qué vamos a hacer? prender una vela, no pues señores, the show must go on. O no? jajajaja ya empezamos de nuevo. Me inclino a pensar que ciertos factores influyen mucho en la creación de esto y más aún en la experimentación de sensaciones adecuadas en el momento específico, que en este caso sería ahora. Exploción de realidad y fantasía (las dos etiquetas por si no te acuerdas) y además vuelve a aparecer ese olor a "loquenosécómodescribir".
Belén, anda y tirate. Abre la ventana y tirate. Pero en realidad (valga la redundancia), vale más la pena (o sea) otro tipo de "tirar-te" y no me refiero al sexo caballeros. Me refiero a otra cosa que será motivo de otra discusión así que no lo hablaré por aquí.
Belén era o no? Si, Belén. Disculpa, soy malo con los nombres (a veces).
La realidad surrealista está volviendo de a poco, congela mis venas y sacude mi mente como dije-leí por ahí una vez (me gusta eso, creo que lo habrás notado).
Vamos por el taco! uno, dos, tres y ADENTRO. Se siente raro, pero se siente bien. Quién te dijo que lo raro estaba mal, nada que ver oh! te hiciste la falsa impresión, como bien sabes hacer cabrito.
Al final y al principio volvemos a empezar señores. Volvemos a la misma rueda, volvemos a sacar las mismas cartas y el juego otra vez en la mesa.
Y si las luces se apagan, las vas a prender? y si las luces se apagan que vamos a hacer?
vuelvo a escucharlo, vuelvo a sentirla dentro. Vuelvo a todo de nuevo. Vuel-vo.
es que vale la pena ese frío tan frío que quema que recorre los huesos, ese que siempre está ahí. Todo siempre está en la línea señoritas. Todo.
Vuelvo a despedirme gratamente como siempre y espero que usted siga dónde está, ya que dudo que la evolución lo lleve a alguna parte amigo mío.

Cambio y fuera.

Tuesday, September 15, 2009



Tomar veneno hasta hacerse inmune. Todos los días man, todos los días el opio del pueblo me-te corrompe hasta el alma (creo que dos personas me preguntaron una vez a quién me refería con ese "te" bueno no-TE lo voy a decir jamás, mentira, tú lo sabes, pero me gusta decirlo igual).
¿qué es? para todos es esto, eso, aquello, ella, él, el cielo, el odio, el amor, el cigarro, el vino, pintar, el aire, la música, las palabras...TODO. TODO esto y más. TODO es una obsesión...¿o no? pequeña y silenciosa se va adentrando por debajo de tu piel hasta que un día notas que te pica y zás, te das cuenta de que siempre estuvo ahí, por lo menos desde hace un par de años atrás. "Oh Wow" ¿o no? ...jajajaja (risa malévola)
El ambiente está oscuro, siento una presión loca en el aire y además la luz tiende a parpadear (creo creer que por el voltaje) pero bueno...todos sabemos ¿O NO? que algo viene...¿o no? TODOS sabemos TODO. Quiero una vela...quizás un cigarro...quizás nada más...quiero apagar la luz también, pero indescriptiblemente me da miedo AHORA. Más rato se me va a olvidar, cómo todo, aunque siempre con la luz apagada todo vuelve. TODO. ¿o no? jajajaja (risa malévola de nuevo) me siento sicótica, realmente ahora sí. Quiero hacer algo malo hueón y esto no me había pasado nunca. Se está apareciendo mi parte pirómana, lamentablemente me queda un poco de conciencia y todavía no se me ocurre quemar la casa. Pero le pongo play a la canción y de nuevo caigo en el espiral que me lleva a lo desconocido pero rico. Sensación de pesadez que me da un sueño extraño. Me altera, pero me gusta...me molesta, pero la extraño. Qué será...me recordó a un cuento también...de JODOROWSKY que se llama ZIPELBRUM y bueno creo que...es hora. No en realidad no, no es hora aún, pero pronto lo será.
Prepara-TE.
Prepara-ME.

Nos vemos en lo más recóndito de tu interior. Ahí estaré siempre. Esperando-TE. JAJAJA.





ps: amo esa canción con mi vida (pearl jam claramente) y nico muñoz (pasando el dato) la toca como los dioses (shá)

Monday, September 14, 2009

Han kachado que el sonido del gas en la cocacola a todo el mundo (claramente no a todo el mundo, pero a una parte de éste) le encanta?...puta, yo formo parte de esa parte del mundo. AMO el sonido que hace el gas cuando se está no sé qué es lo que está haciendo, pero eso. Lo amo.



quiero cambiar el skin de mi blogspot, si alguien se ofrece a pasar una linda tarde conmigo haciendo arreglos sería buena onda.

Escuche la canción, s'il te plaît.

Friday, September 11, 2009


La Belén está feliz hace rato pero hoydía descubrió que puede volver a hacr muchas cosas, quizás son cosas vanales, pero son detalles weones que forman parte de mi que creí haber olvidado. Me siento tan bien hoydía XDDD jajaja y es tan loco decirlo en blogspot, es como el grupo de AA (no es que haya ido a uno, pero siempre se ven así).

Además, me tomo un café,escucho oasis, edito fotos (photoshop ayuda a mi felicidad nuevamente) y espero al nico para tomar once =) (L).

Tuesday, September 01, 2009

cuanod hasta blogspot se vuelve un problema...pero sabí qué??...llegó el sol a concepción y eso me gusta mucho, auqnue siempre diga q me carga el sol, porque en relaidad me carga el calor... me da lata volver y escribir bien porque al escribir rápido se enredan las letras. Filo.

"fue una primera desgarradera en la santidad del padre, una primera grieta en los pilares sobre los que había reposado toda mi infancia y que todo hombre tiene que destruir antes de poder llegar a ser él mismo".

Herman Hess.


O no??...

Saturday, August 29, 2009

odio que youtube haya sacado los videos originales de las canciones ahora hay puros en vivo y grabados encima por fans, creo que tendré que recurrir a goear de nuevo.
de hecho, escuche esta canción



Bueno...últimamente estoy perdiendo más la memoria que antes, claro que pensar que se me olivdó para qué me iba a meter a blogspot es una imbecilidad, porque ese tipo de cosas a uno se le olvidan siempre.
Suelo...suelo es una palabra rara, igual que tenedor, perejil y muchas más en realidad...pero mis uñas verdes me hacen pensar otra cosa acerca del perejil, pero oye! el pasto es verde, o-sea...qué estai pensando niña por dios!.
Vuelo y ME vuelo...igual sería sádico pero bkn volarse los sesos, claro q lo malo de lasituación es que después no puedes acordarte qué se siente po..si vas a estar muerto...y si lo haces en otra persona, tampoco vas a saber qué se siente. De repente podríamos poder volver en el tiempo JAJAJAJAJ qué weá más no inocente, pero ingenuo?...no estoy segura.
Elf ucking tic-tac del reloj me tiene loca y eso q dejé mi reljo de pulcera debajo de la almohada para que no me moleste, pero lamentablemente algo sigue sonando.
Aprendamos chino y vámonos???...porfa ya??...amordem. acompaña-me-te-se.


Estudiar me funde el cerebro.
chao.

Wednesday, August 26, 2009

If dreams are like movies then memories are films about ghosts!


qué pasa si te digo que voy caminando por la calle y en un dos por tres me doy cuenta de que en realidad estoy sentada en una habitación frente a un espejo pequeño, cómo el que tengo en mi pieza.

qué pasa si te digo que a veces me da miedo caminar sola, pero igual lo hago para recordar esa vieja sensación de pisar las hojas en el otoño cuando solía salir a tomar café al literario, o ese invierno del 2006.

qué pasa si no te digo ciertas cosas, porque me da miedo que al decirlas se hagan verdad.

qué pasa si ya no soy la misma...
qué pasa si todo está por cambiar aún más.

qué pasa si me muero.
qué pasa si me voy...
qué pasa si estás, qué pasa si no estás.

qué pasa si quiero que vengas.
qué pasa si no quiero nada en la vida.
qué pasa si siento q nadie me entiende y no me creo emo.
qué pasa si lo encontré. qué pasa si lo sigo buscando(te).
qué pasa si es como cuando...

qué pasa si no me acuerdo y qué pasa si lo hago.
qué pasa si me demoré mucho, qué pasa si te mueres.

qué pasa al medio día en middle algo.

qué pasa con tu mamá.

qué pasa con las flores, las rayas, los puntos, los cuadrados y lo desquiciado.

qué pasa con lo oriental.

qué pasa si el mundo sigue girando igual, anuque no nos guste.

qué pasa si te digo que no quiero seguir.

qué pasa si te digo que me borré y quiero seguir haciéndolo, pero es un problema.

qué pasa si el problema va más allá.

qué pasa si me siento sola.

qué pasa si todo esto y mucho más.
qué pasa si no te entiendo y a ti tampoco.

qué pasa si this is a story about a girl, who cried a river and drowned the whole world.

qué pasa si estoy mareada ahora y si lo estuve todo el día.

qué pasa si me fui a la chucha denante.
qué pasa si quiero salir ahora.
qué pasa si quiero fumar.

qué pasa si quiero dormir todo el día.

qué pasa si quiero volar y volar y borrar también.

qué pasa si no estoy...

qué pasa si todo esto.

qué pasa si todo eso.

qué pasa si vienes o si vas.

qué pasa si te convenzo.
qué pasa si nos vamos.
qué pasa si un día me olvido de todo, así como vamos lo veo capaz.

qué pasa si mañana me da por saltar de un puente, me vas a olvidar al tiempo pasar?

qué pasa ahora.

qué pasa ahora.

qué pasa ahora.


Tuesday, August 25, 2009

Siempre he dicho que una taza de té (café) amerita una buena conversación o a su vez, algo de actividad mental por lo menos.
Ahora tengo una taza de té verde (sí) en la mano derecha (literalmente no, porque en realidad estoy escribiendo, pero está a la derecha) y escucho una canción que se llama "Húmeda".
Me levanté temprano para ir a l'université y no sé si valió tanto la pena...pero después me encontré con víctor y me junté con la olivia.
Me llama la atención siempre cuando el humo del insienso se va derecho hacia arriba como "sin interrupción" y a veces, aunque no haya viento en la pieza ni nada parecido, se entrecorta sin razón apartente, pero bueno, todavía no descubro las leyes de la física para entender eso científicamente si esque tiene alguna explicación, pero prefiero seguir creyendo que no.

C'est la manieeee (8) canción sicótica culia hace q me imagine tanta weá rara. Pero me encanta XD .

Saturday, August 08, 2009


Dejame que te diga, atiendeme. Algunas veces creo sentir la soledad. Pensar que yo decia vas a ver, que no, no me va a importar.
Todo cambio para mí siento el pasado volvera buscarme y ya es tarde. No quisiera ir para atrás
y sin embargo es un flash que me llama, que me tiende su red.
Ven te invito a desaparecer por un ratito del mundo tiempo muerto de los dos no creo que llegue lo que va a veir no creo que llegue por lo menos antes de lo que tardas, en llegar vos.
Asi funcionaría de una vez. Enredarme en tu pelo y no salir de ahí. Hasta morirme de miedo, hasta morrime de amor me escondería. De que manera tan cobarde siento que reaccionaría. No es que perdí la razón pero basta para mí.
Mi espiritu, el desierto, como yo, Mis ojos tan abiertos, proyectándolo. Sabía que vendrías pero igual no pude inmunizarme a tiempo. Es esto lo que quieres escuchar. O talvez lo detestes. Para ganar tu fantasía no voy a cambiar ni los días, ni los meses.


Tuesday, August 04, 2009

je ne t'oublierai jamais, à toi non plus!

Thursday, July 30, 2009

Han sido días súper raros...partiendo por mirarme de reojo en el gran espejo de mi baño, para luego fijarme meticulosamente en mi cara y encontrarme con un flashback en la memoria que provocó el aire de un día que fui a un cyber café con un amigo y alguien más, para después terminar en cierta casa abandonada que estaba en Roosvelt, dónde me sacaron una foto muy simbólica; pero ese no es el punto.
Denante me acordé que tenía frugeles y empecé a comer una...dos...de repente me empezó a doler la guata, cosa que siempre pasa con los frugeles...no sé por qué. Quizás la médula de ballena o de lo que sea que están hechos me hace mal, o whatever. En todo caso, mis favoritas son las verde oscuro (limón) y las amarillas (piña) así que si me quieren regalar un día, ténganlo en cuenta.
8 Am gritos para que los niños se apuren para ir al colegio...no pesco, sigo durmiendo.
12 Am hago medio gesto de haber despertado y en dos minutos mi mamá:

- Bélen - con su peculiar entonación de cuando quiere algo - ¿por qué no me acompañai al small?

con sueño todavía...trato de no responder alguna pesadez por estar webiando tan temprano - m...tendrías que esperar a que me duche
- ya bueno, en media hora?
- si obvio.

Me levanté y me fui a duchar...me vestí y cuando estaba con mi bolso en mano para salir, mi mamá me pasa las llaves del auto y me dice: " pero mejor por qué no vas tú...esque igual me da como lata ir y como ya te levantaste...hay que ir a buscar un cubrecama, saca 5 lucas de mi cartera y dejas este otro".

Fuck! por qué me hace levantarme para que la acompañe si siempre supo que me iba a mandar a mí. Bueno...filo, fui...dejé el cubrecama, volví al auto a buscar el otro, pagué y a la casa...almorcé y me acosté nuevamente a dormir un rato. Resulta que estaba de lo mejor viendo The notebook xD y quedándome dormida cuando de nuevo la misma hueá. Abren la puerta:

- ohhh no sabía que estabas durmiendo, pero puedes ir a buscar a tus hermanos al colegio?
- F uck! mamá estoy durmiendo por la chucha.
- Ahhh pero si ya despertaste.
- puta la weá que webiai. chao.

Pasamos a comprar comida china cn la maca, comimos y majestuosamente me quedé dormida toda la tarde hasta las 9 wn! me va a costar treinta años adecuarme al horario universitario la otra semana, pero para qué pre-ocuparse si eso toavía no pasa.
Ahora sigo comiendome otra frugele y sé que me va a doler la guata ,pero no me importa =). Esta vez es de frutilla...mientras espero que la música del computador viejo de escritorio (que tuve que traer a mi pieza para evitarme molestias) se pase luego al pendrive para traspasarlo al notebook.


Cambio y fuera.

Sunday, July 26, 2009

Now that you noticed it all went wrong !
Yo soy una persona que se contenta brígidamente con poco, por eso mismo me pasan metiendo el dedo en la boca, pero explícame por favor what the fuck? qué pretende el mundo. No entiendo...a veces pienso que quizás son los típicos dramas weones que la gente llama adolescencia, pero a veces creo que no y puta..pa peor, o me voy a dar cuenta cuando tenga 45 años y esté tomandome un vino al frente de la estufa en mi casa (ojalá) o no me voy a dar cuenta nunca. Y no sé si cíclicamente debo o no darme cuenta, pero así es la cosa. Después de tanto derretirme literalmente el cerebro, la hueá se terminó congelando y adoptando otra forma.



Poner play antes de leer, porfavor.(8 de julio 2008)



bueno siempre he sabido ue soy una persona fría...sensible, pero fría. Cómo se puede ser las dos cosas a la vez no sé, es una situación sin explicación. Me llegan MUCHO las cosas, too lo que me dicen Y REALMENTE MUCHO, pero soy como un cabro chico de 4 años al q le inventas que hay un monstruo, después le ponis la tele y se le olvida, pero cuando está de noche, ve una wea rara y jura q es el monstruo poh.

Además...siempre he sabido que soy una persona fría...a la que no le duelen muchas cosas, o quizás si me duelen, pero no me doy cuenta, lo que está mal también...creo...o sea alguien por ahí me dijo que hay que sentir...no transformarce...puta...yo trato y de verdad que sí. Y no es que todo me de lo mismo. Y no es que quiera que comentes esta entrada tampoco, ni que veas algo o qué se yo. Sólo lo hago porque quiero. Cómo deben ser las cosas.
tantas cosas q no me importan...tantas cosas que quizás no tienen explicación, aunque yo creo que si..o sea...es como q fácilmente le echel a culpa a mis papás y diga :O así me enseñaron a ser cuando era chica. Quizás porque se separaron mi vieja me metió en la cabeza que no tenía que sentir tanto, quizás yo misma me lo auto dije para no caer en lo mismo o whatever. Pero veo que hoy se manifiesta un poco. digo...siempre que se cierra una puerta se abre una ventana y aparece un weón más tonto en ella o no?. Puta no sé....de evrdad que no. Pero la vda no se trata de esperar a la gente tonta o si?...puta no sé (de nuevo).
no sé qué prefiero, no sé qué me gusta, no sé qué hacer. Me carga haber aportado a inducirte en esto. Me carga haber hecho que las cosas malas se dieran un poco más fáciles. Me CARGA con mayuscula no saber que decir NUNCA. me carga pensar en que piensa la gente y por qué. Me carga TODO. Lo siento, me carga absolutamente todo.
La desición no está tomada. Toma aire. Tomo aire. Respira. Respiro.
Te echo de menos. Lo echo de menos. Me echo de menos. Queda claro?
M-U-E-R-O

A veces esto se convierte en, como siemp retodo, una salida fácil y rápida. Para las cosas que siguen...Como alguien me dijo (de nuevo)a lguna vez pora hí...el mundo sigue girando..y. si te cais, aunque no querai pararte, TIENES que hacerlo o la masa te aplasta. HORRIBLE POR LA MEIRDA, em carga que haya que hacer eso. Me carga que haya que pararse, por qué no me pueo quedar ahí votaa mirando el techo, por qué no te puedes quedar ahí si eso es lo que quieres? no poh, no se puede, por que tus papas creen en ti, porq tus amigos creen en ti, poruqe la gente al rededor cree en ti y porque, aunque duela aceptarlo, realmente no quieres estar parado. Quizá si dos minutos...tres...dos años...pero no toda la vida. Y llega el momento donde tenis q hacer algo,donde tenis q seguir, dnde tenis q entrar, sino te vai a la mierda y andai igual mal.
No sé wn...No sé....No sé. Es mi frase y punto.

go up and let down. Game over?...nicht sehr schnell bitte.

Monday, July 20, 2009

SO THEN, DON'T WAIT.

So Then, Don't Wait from Efehan on Vimeo.

Sunday, July 19, 2009

suele suceder-me-te que se me-te olvidan los grupos de música que antes escuchabas tanto. O sea no se olvidan, pero se pierde eso de sentir lo mismo que sentiste cuando los escuchaste por primer vez. Después como que ya los escuchas casi por repetición cuando son grupos relativamente comerciales y hueones. Sino, simplemente, tiendes a escuchar alguna canción que te recuerde algo y la escuchas mucho y pierdes lo que estabas escuchando antes. Bueno...hoydía me desperté con unas ganas LOQUÍSIMAS de escuchar Led Zeppelin con todo el volumen y cerrar los ojos así que partí a buscar mis cds antiguos de respaldos y a pasar las canciones al pc...para después pasarlas en el pendrive y poder escucharlas mañana TODO el viaje. CTM puedo decir que se me había olvidado un poco, o le había dejado de tomar importancia a lo GRANDES que son estos hueones. La cagó.
Además el tiempo acompaña siempre a led zep. Sea como sea...y puta...siemrpe está la grande Stairway to heaven en el celular como uno de los ringtones que más suena.
Saludos.




Disfrute.

Friday, July 10, 2009

I can't imagine all the people that you know
And the places that you go
When the lights are turned down low
And I don't understand
All the things you've seen
But I'm slipping in between
You and your big... dreams
It's always you and my big dreams

And you tell me
That it's over
But I can't stand here in a patch of four leaf clover
And your restless
And I'm naked
You've got to get out
You can't stand to see me shaking
No, could you let me go
I didn't think so

And you don't want to be here in the future
So you say
The present's just a pleasant
Interruption to the past
And you don't want to look much closer
'Cause you're afraid to find out all the hope
That you had sent into the sky by now had... crashed
And it did because of me

And then you bring me home
Afraid to find out that you're alone, no
And I'm sleeping in your living room
But we don't have much room
To live

And I had dreams that I would learn to play guitar
Maybe cross the country
Become a rockstar
And there was hope in me
That I could take you there
But dammit you're so young
But I don't think I care
And if I hurt you then I'm sorry
Please don't think that this was easy

And then you bring me home
'Cause we both know what its like to be alone, no
And I'm dreaming in your living room
But we don't have much room
To live

Konstantine came walking down the stairs
Doesn't she look good
Standing in her underwear?
And I've been thinking, and I've thinking, no
But she's been drinking
And it doesn't get me anywhere

My Konstantine came walking down the stairs
And all that I could do
Was touch her long blond hair
And I was thinking, what I was thinking ya know
We've been drinking and it doesn't get me anywhere

This is because I can spell confusion with a K
and I like it
It's to dying in another's arms
And why I had to try it
It's to jimmy eat world
And those nights in my car
But this time I'm alone, and I don't see those stars
I'm not your star?
Isn't that what you said
What you thought this song meant
You thought this song meant

And if this is what it takes
Just to lie in my mistakes
And live with what I did to you
And all the hell I put you through
I always catch the clock it's 11:11
And now you want to talk
It's not hard to dream
You'll always be my Konstantine

They'll never hurt you like I do
No, They'll never hurt you like I do
No, No, No, No, No, No, No, No, No

This is to a girl who got into my head
With all these pretty things she did
Hey Baby, You know that you keep me up in bed
It's to a girl who got into my head
With all the fucked up things I did
Hey maybe baby, you could keep me up in bed
My Konstantine

Spin around me like a dream
We played out on this movie screen
And I said,
Did you know I miss you
Did you know I miss you
Did you know I miss you
Did you know I miss you
Did you know I miss you
Did you know I miss you
Did you know I miss you

God, I miss you

And then you bring me home
And we'll go to sleep but this time not alone, no no,
And you'll kiss me in your living room, oh
And you see, no, that I've been missing in my Living room
Cause this is what I miss, what I miss
We don't have much room
I said, does anybody need that room?
Because we all need a little more room
To live

My Konstantine

parece q estuviera escrita pa mi wn...jajaja hola, se la tradusco a usted si así lo desea.

Thursday, July 02, 2009

HACE FALTA - HACE FALTA - HACE FALTA
(siga participando)


Locamente, hace dos días que estoy prendiendo la tele...y descubrí que me colapsa. Ahora de pura paja no me he parado a apagarla porque hace rato que está hablando un tipo con un tono de voz demasiado sacador de casillas, que además está hablando puras weás de unas montañas y ahora viene la música indígena. Creo que mejor la apago...
Tengo ganas de tantas cosas, pero realmente de nada, como he dicho mil veces me superan las contradicciones inecesarias y sobrantes en este momento. Quiero salir de vacaciones no más. En realidad no...jajajaja mentira, no puede ser que haya pensado eso, pero no le daré en el gusto a alguien poniendolo, así que mejor pa qué...cosas de la vida no nada más.
Vamos? Vamos.
Así me gusta.
Mentira
Igual a veces...no, en realidad no.
Vamos.

Ich laden dich nach die Bergen mit mir ein. Ich fühle mich sehr spitze, weil eine Satz ich machen kann. Aber...ich bin zu spät fur deinen Dinge.-

Hier ist nur für zwölf mann.

Saturday, June 27, 2009

pero mira tú que día más intersante...xP

Saturday, June 20, 2009

All the days it's the same


De repente tener tantas cosas en la pieza, en la pared, tanto detallito dando vueltas me colapsa. Me enciera...y me pesa un poco en el aire. Me dan ganas de tener una pieza blanca, con un escritorio de vidrio, el notebook y una cama con cubrecama blanco no más. Dos ventanas y listo. Pero creo que también me sicotizaría esa pieza y además sería más frío, y yo sufro de frío constantemente, así que mejor me quedó cómo está todo. Siempre esa decisión ayuda aunque no cambia nada, pero...¿qué se pierde?...NADA. Nunca se pierde nada y siempre se pierde todo, los existencialismos "grosos" o no sé cómo decirlo, siempre conllevan a la extremidad de la situación.
Vi una película muy buena, pero me da lata hablar de ella ahora. Algún día lo haré aunque era superficial y comercial, pero cada uno ve como interpreta el diálogo, lo que es bueno en cierta forma, pero eso es otro punto.
Tengo sueño, tengo la cara inchada de haber dormido, creo. Aunque me miro al espejo y me veo igual, pero siento los ojos más chicos.
El frío que hace a pesar de que el cielo esté despejado (cosa rara porque llovió toda la semana y nada de 5-0) igual me congela los dedos, de hecho estoy con parca y puta...yo nunca estoy con parca adentro de la casa, menos en mi pieza.
El tiempo empezó hace rato la cuenta regresiva y sigue y sigue, wiederhole wiederhole...und life beggins again.

Monday, June 15, 2009


"...puede parecer súper tonto, pero estar rodeada de lo que siempre quisiste y pensar en un futuro más conocido, más protegido, sirve…y eso me pasó…."

Tanto tiempo



Sunday, June 14, 2009

Estaba una vez sentada en la catedral congelandome el ass en la piedra y fumándome un cigarro, mientras esperaba a alguien. Creo que a la makapz...sí a la makapz. Era invierno me acuerdo porque yo andaba con mi abrigo café que webié tanto para que me compraran y después nunca más usé. Cómo todo en esta vida una vez que uno lo tiene...lo disfruta un rato y de ahí ya no te acuedas.
Resulta...que la señorita aquí en cuestión es bastante impuntual para las citas, por lo que me encontraba yo sola (con al rededor de 5000 personas más) en el centro, esperando. De repente, se me acerca el prototipo de señor mendigo: abrigo café roñoso, pelo largo blanco, barba...guantes sin dedos y manos sucias...con un carrito a rastras. Me quedó mirando cómo reprochando algo y se acercó a mi. Metió la mano a su bolsillo y sacó muchas monedas de cien, dos clips, un isopo y paremos de contar.



- No tengo plata...
- ...
- ¿Qué?
- mirada de rabia moviendo la mano con énfasis hacia mi cara - saca algo...
- :s cómo...
- Cualquier cosa, la que tú quieras...
- eh...esto :) (saqué los clips)
- Mm...segura? no quieres cambiarlo
- Por qué?
- Por una carta
- mmm ya bueno
- Toma...aquí. Léela.
- veamos...(decía:



"Te voy a pedir una cosa, entiéndelo, sólo una cosa que sea sólo de ti. Si vas a hacer reir a alguien. Si a ti no te gusta lo que no te gusta, es a ti que no te gusta. Yo me involucro yo, en lo que me agrada, y mucho entiendo que los demás lo tienen y que se alegran como muy bien lo sabes. Yo no te ocupo a ti para lo mío, no me ocupes a mí. Si deseas gozarte de tu vida así como te pones de acuerdo para una cosa, así con otra, así como en lado usas seriedad, así en otro.
Si me pides que te hable lo que sea, te lo digo. Háblale cómo a mí a quién muy bien sabes en lo que nos parecemos, es en lo de aburrirnos. Si dices tener tu gente, recuerda que dices que es tuya.Si no haz nacido con el privilegio de otro, eso no es envidia.
Te pido que ya te dejes de molestarme. Entretiénete con lo que puedas dar y así recibas. No usas a otro para lo que sólo a ti te conviente, porque la devolución que se te haga no será para ti si queires hacer algo bueno, es eso que no quieres. "

Levanté la mirada y el señor se había ido. Esa carta en ese momento me sirvió pero más que muchos consejos. Puta que me sirvió.
Prendí otro cigarro y llegó la maca.


Saturday, June 06, 2009

¿Y por qué son gratis?
(a lo más peluches caldos)


Admito que cuando me bajé del auto y empecé a caminar hacia lo que decía en mi cara "Abrazos Gratis" me empezó a doler la guata, pero me dije a mi misma: "misma...esta es una de las oportunidades que estabas esperando, no tiene nada de malo y aunque de verguenza al principio el primero siempre abre la puerta a los demás".
Llegué al punto de encuentro y ahí estaban Mirkos, Cristian y la Loba (xD). Hicimos hora un rato y esperamos a Miguel que se demoró un poco más. Inicialmente eramos 3 más, pero el resto no llegó nunca a la hora y con cuea supe que estaban allí.
Empecé a kachar que estaba nerviosa, que me daba un poco de verguenza pararme al frente de tanta gente con un cartel, total siempre hay gente mala onda que se ríe de ti, habla cosas fuertes, pensando que lo dice despacio y que tú no escuchas...y esas cosas en general. Pero realmente...CTM, lejos lejos lejos lejos una d las mejores experiencias.
Cuando Cristian me dijo weon, hay que estar siempre con la sonrisa en al cara yo dije mierda, va a ser imposible estar dos horas riéndose sin que salga un poco fingido, pero de verdad que tenían que cachetearme en ese momento. De hecho le dije a Mirkos como 4 veces que estaba más feliz que la chucha y me alegró saber que a él también le producía esa sensación el hecho de estar parado allí, sin nada más que dar cariño a gente que uno no sabe y quizás lo necesita mucho.
Cuando le dije Mirkos...(porque o taba con él dando abrazos, el resto en otro lado) hace rato que dejé de contar a las personas...llevamos muchas! fue lo mejor...y me respondió algo así como que igual pensaba que iban a ser más o menos 7 personas y listo.
Igual no falta la mina otaku freak que trata de agarrarte el poto, el weón que en vez de abrazos te pide besos y el compadre que se tira al dulce, pero weón. Excelente.
De verdad que la sencación producida es filete y espero que sea luego el próximo próximo sábado para ir de nuevo.
=)
Gracias por invitarme.

Friday, May 29, 2009

3 cosas semi malas y coalpso? Belén en qué te haz convertido, en qué momento todo pasó a ser tan simple que 3 pequeñas cosas te aprobleman! por qué?...ni yo me lo explico pero las ganas de llorar no me las sacó nadie y eso que yo no lloro nunca. La hueá. Pero bueno, mañana es un día que hay que celebrar, cierto?

Si casi me derrito cuando con esos ojitos me miras a mi...sientate a mi lado y explicame, cómo me olvido de ti...(8) --> what the fuck?...Belén s'il vous plaît! und bitte, was ! for the holy mother of crist!

A veces no sé, creo que "no sé" debería ser una de mis frases típicas, siempre "no sé" nada...es un clásico en mi. A veces "no sé" si realente no sé o lo digo por decirlo no más, para no perder la costumbre de no saber nada y darme cuenta que sé mucho. Moriríamos si dijeramos todo, pero bueno, on va voyager outter space some day de la vie.
La media mezcla ctm, esto de estar aprendiendo idiomas me tiene la cabeza auf die Himmel, ni si quiera me acuerdo si es así, pero me da lata buscarlo y no creo que sea "die" Himmel.
Bueno...
buenas noches caballeros.

Tuesday, May 19, 2009

LA CASUALIDAD QUE ESTABAMOS ESPERANDO


:O si no pesco la letra me acuerdo de tí. Si la pesco me acuerdo de tí (apuntando a otra persona). Pero bueh así son las cosas.
En realidad no sé ni pa q escribo...

Oye como q no he pensado lo que me dijiste,no quiero pensarlo!, pero sí he pensado en la persona y mucho...que atroz. Algún día algún día...o ni si quiera. Quién sabe a fin de cuentas...que horrible cómo haz influenciado mi cabeza. O sea, no horrible, de hecho es bkn, pero en tan poco tiempo? wow. Te quiero.

Y wow...volvimos...hace ene tiempo que no me pasaba esto. Qué miedo, pero volví a ponerle play a esa canción que me caga el alma tupido y parejo. Nunca he sabido si eso es bueno o malo, pero es DEMASIADO BUENA y caga volaa.

Por lo menos no me pasa que no quiero ir a la u tanto como me pasaba con el colegio. Es un avance...pero me da miedo volver a esta hueá. O sea no sé....ah! fucking existencialismo extraño. Será culpa tuya? VUEL-VE. Puta si fuera tan fácil. Aunque es fácil distraerse. Pero lo bueno vuelve.

No sé. Filo con todo.

Me haces falta.

Thursday, May 14, 2009

HOY ROMPERÉ EL SILENCIO!


Igual lamentablemente quería escribir algo bkn acá, pero me di cuenta de que hay una persona que lee mi blog periódicamente que quizás no debería, o sea no sé, nunca antes me molestó y ahora tampoco tanto, pero cómo iba a escribir algo en relación a un hecho puntual que esa persona puede relacionar con algo en la realidad, tendré que abstenerme de relatarlo, aunque estaba tan feliz, pero bueno. O sea, la felicidad momentánea por los pequeños hechos dura harto...de hecho ojalá que sueñe con eso, pero bueh...son cosas que uno nunca sabe.


YAPOOO ATINA RÁPIDO!
Belén n'est pas amourouse.

Tuesday, May 12, 2009

Disculpe señorita, me recuerda tanto...

Él caminaba por el parque central de la ciudad. Se daba cuenta que la monotonía de la vida no sólo existía dentro de su pequeño metro cuadrado en el mundo, sino que en toda la ciudad allá afuera. Todos los días iba a trabajar al rededor de las 8.30 ya que entrba a las 9, por lo que se podía dar el lujo de partir sólo media hora antes. Todos los días iba a la misma hora...veía las mismas cosas, solamente que en diferentes épocas del año. Estaba la señora que fumaba mientras hablaba y hablaba por celular. El caballero que leía el diario y tomaba café...los típicos clichés de una ciudad un tanto en movimiento, pero que encierra la monotonía.
Él caminaba y no pensaba mucho, de hecho era una persona de un gran potencial filosófico, pero prefería no deleitarse urgando en su mente, sino volvería a la época pasada dónde por poco, se aniquila.
Llegaba al trabajo...algo hacía. De hecho era buena pega porque no hacía mucho y pagaban relativamente bien para sobrevivir una sola persona. Sí, estaba solo.
Salía a las 6...una hora demasiado decente para entrar a las 9 am, así que se volvía caminando nuevamente llueve, truene o relampaguée. Le daban miedo las micros. Cosa estúpida porque aquel miedo lo adquirió después de conocerlas. O tal vez no tan estúpido; se dio cuenta de lo que realmente se ve. ¿Ojos que no ven corazón que no siente?...
Últimamente se estaba dando cuenta que no tenía a nadie cerca, pero a pesar de eso era feliz. Sus padres habían muerto hace ya varios años y su único hermano vivía en otro estado. Igual mantenían contacto, pero cómo todos sabemos la cotidianidad hace las relaciones y la intensidad pone su cuota para que todo funcione.
En eso...iba caminando un día y se le acerca una mujer con aspecto de niña: "disculpe caballero, me podría decir la hora"...-sorprendido él intenta sacar su mano del saco, pero como es evidente algo lo entorpeció y se demoró dos segundos más de lo habitual- "las 8.30 señorita"...-"muchas gracias".
Pasaban los días y él la buscaba, total siempre veía a los mismos, ¿por qué ella no aparecía nunca? Hasta que la vio nuevamente. Llevaba falda, unas botas...abrigo largo....y un gorro. Pelo largo hasta debajo de los hombros, piel tersa y mirada absoluta.
Ahora fue él quien se acercó y le preguntó la hora, escondiendo su reloj. Pensó: "pero ella me la preguntó a mi primero, probablemente no tiene reloj....pero me servirá para entrar en conversación en cualquiera de los dos casos".
- señorita, me puede decir ¿qué hora es?
- las 8.30 caballero
- disculpe, pero la vez pasada usted no tenía reloj y ahora tiene uno muy bonito
- muchas gracias, me lo regaló mi marido.
- Ah...bueno, gracias por la hora. Hasta luego.

Fue como un combo en el estómago saber que aquella persona que le llamaba la atención estaba casada. Algo estúpido dentro de todo porque ni si quiera sabía cómo sellamaba, no le conocía ni nada, pero le gustaba de vista por lo menos, y pensaba que ella era una persona respetable.




Es como el poema de Nicanor Parra...algo que discutía con un amigo anoche. Te gustó alguien y un par de días después te enteras que se casa? wow. Es un fuerte paso en la vida de cualquier persona.
Saludos.

Saturday, May 09, 2009

por que por que por que por que por que por que por que...

Hoydía va a ser un día "mejor que ayer"? ...De partida...desperté sin rastros de carrete de ayer...con cuea me tomé un vaso de chela y sólo me fumé un cigarro. Bien Belén, aunque nunca ha sido un problema para mi no beber o no fumar. Pero es distinto despertar con boca de cenicero que sin. Además de todo...desperté tarde, o sea que dormí harto...pero igual quedé con ganas de seguir enrollandome en las sábanas...Súmemosle que desperté con el ruido de la lluvia...WOW! eso es aún mejor...el frío que recorre la piel aunque estés abrigada y que te limíta el movimiento de los dedos, como me pasa a mi ahora con el teclado.
Estoy escuchando "You found me" de "The Fray" que fue como la canción de la semana pasada, que remata con creo que dos o un momento especial el pasado fin de semana. Me encanta. Qué le voy a hacer. Y caigo en la monotonía y le vuelvo a poner play a la misma canción, que por cierto la tenía y se me había borrado así que tuve que bajar nuevamente.
Está lloviendo fuerte, pero extrañamente no llega la lluvia a mi ventana, hay muy pocos rastros de gotas alargadas en forma de slash en el vidrio...me encanta eso.

Lost and insecure...you found me...you found me laying on the floor, surrounded surrounded (8)

A veces peco de estúpida como todos los demás, sólo que cada vez que tu sombra aparece se me planta la palabra en la frente y ahí quedo. Por qué por qué por qué !!

Además el otro ñoño también...ñeh...ah! chao con ustedes.

Quiero acostarme y ver tele. Chao

Sunday, May 03, 2009

SUSPIRO

- sabes...me di cuenta que ese suspiro no fue de cansancio, es porque tengo un vacío aquí dentro - dijo tocándose el pecho - que sólo llena alguien que me di cuenta que me complementa...y...hoydía estuve con esa persona. (mirada fija)
- Enserio?! qué bkn
- Mm...
- m?
- mm...no nada...ya, vamos pa allá.
- m.

Friday, April 24, 2009

3 años?...Chuta que pasan volando


No sé por qué hoydía me acordé de cuando te fuiste. Todo ese año extraño...pensé al principio que me iba a morir, no sabía lo que quería hacer...hasta me acuerdo de la sensación que me produjeron las palabras: "Belén, quizás me voi a estudiar a otro lado..." y las ganas de llorar en esa estúpida micro, siendo que sabía que era cierto, pero yo no quería ver la realidad.

Fue raro...me acuerdo de un día en especial...donde yo estaba en preú y la makapz me fue a buscar. En ese tiempo estaba en el Cepech de Colo-Colo y me encontraba siempre a la entrada con la feña, pero yo sé que las dos nos evitabamos...igual ella no me puede sonar a otra persona que no seas tú, así es la vida, pero cómo ya debes suponer, me cae mal.
Bueno...la cosa esque era un día de invierno, dónde las palabras que me dijo la makapz, realmente no me acuerdo en este mometo cuáles fueron, pero me dijo algo así como que todo esto era bueno, para probar qué era Belén sin ti...para probar qué tal la vida sin mi complemento...y sabes qué?...no me morí, aquí estoy...y si lo digo así "no me morí" tan fríamente y descarado es sólo para recalcarte que tú tampoco moriste...de hecho yo creo que lo pasaste bastante bien allá a pesar de todo...igual...menos mal que volviste. De hecho este post era para darte las gracias por haber vuelto. Menos mal que se te iluminó la cabeza...Concepción es lo tuyo...y sabes lo paradójico y trágico de todo esto?...que ahora nos vemos NADA. Horrible...yo sé que es mi culpa, pero es distinto...todo es distinto...quiero que vuelva a ser cómo antes, pero sé que eso es una utopía...nunca vuelve a ser cómo antes. Quiero ver tele contigo en mi pieza, quiero salir y que nos tiremos al pasto, quiero abrazarte y que nos tomemos un café y ver tu sonrisa de niño que ya no veo.
Siempre el otoño en colocolo me recuerda a ti...amorfo...pero asi es la cosa poh.
Te echo de menos...siempre te voy a echar de menos...me pasa algo raro cuando te veo y después me tengo que ir...no sé si a ti te pasa, pero bueno...algún día lo sabremos.
Te requiero amigo. Un beso enorme sólo para ti; para nadie más.

Tuesday, April 21, 2009

que el frío te cale los huesos y el sol no te deje respirar, que el frío te cale los huesos y el sol no te deje respirar, que el frío te cale los huesos y el sol no te deje respirar.

Tengo muchas ganas de ese frío de invierno donde iba a pasear a la udec con abrio y tomaba café fumandome un cigarro con mis amigos. Todavía no llega el preciado invierno que ya debería estar acá. Fucking calentamiento global y verano alargado.
Yapooo!! hace falta ese cielo gris de Concepción, la gente con paraguas, abrigos...las posas para pisar y las hojas amarillas en grandes cantidades...el agua y el olor a leña en las casas. Quiero frío ahora ya.
Por otra parte creo también tengo ganas de leer un libro que no tenga orígenes de la tierra entre sus letras porfavor, prefiero algo así como García Márquez en este momento o no sé...todos aquellos cuentos que llenaron mi cabeza entre tercero y cuarto medio gracias a una muy buena profesora de literatura...como se llamaba...no no la profesora...el cuento...Luvina. Así era...puta que me gustó.
Bueno me fumo uno y me acuesto.

Sunday, April 19, 2009

C'est la vie

20 de abril
Hoy es uno de esos días en los que lo único que deseas hacer es recostarte en el piso y mirar las nubes, belen. Tu mente está por lo aires y te será difícil poner los pies en la tierra. Recuerda que vivir en sociedad significa tener compromiso y, lo quieras o no, vas a tener que tomar ese factor en consideración antes de dejar libre tus deseos de escaparte muy alto y ver al mundo pequeñito a tus pies.

Saturday, April 18, 2009

all things go


"Chicago" - Sufjan Stevens from Karen Abad loves Dinosaurs. on Vimeo.
[untitled]


Han kachao que hes très difficile cuando uno quiere contar su día pero con máximo detalle, pero al mometno de plasmarlo hay sólo algunos momentos y el resto es flashbacks o cosas raras? Bueno...me sucede ahora xD! quería escribir mon jour PERO 1 paja tratar de acordarme de todo y 2 no me voy a acordar nunca de todo.
Acabo de llegar del carrete mechón de mi carrera (traducción e interpretación de idiomas extranjeros con mención en alemán y francés...puta que suena lindo) y no sé...no estuvo tan bueno, anuque nunca le tuve muchas esperanzas, pero sí pensé que iba a webiar más yo...pero no sé, me funé y el ambiente no era lo mío. Creo que cómo conversaba con un compañero...bueno no sé, lo escribiré algún día en otra entrada.
Sólo me metí a mi blog porque le dije a Cristiané que iba a escribir una entrada de él, cosa q no voy a hacer porque sería demasiado gay de mi parte, pero si relatar lo fantabuloso fantastique! y très super! que fue que me contara que un amigo suyo leía mi blog en Arica. Quizás ya no lo lee, pero si algún día se da la paja, verá q salió nombrado por aquí (jajaaaaaaaaaaaaa a lo más ella la famosa xDDD jajajaja nah...) nah pero no sé me sentí bkn. Así que gracias al compañeré Cristiané Chez moi y a su amigo q si mal no recuerdo se llamaba Mauricio Silva (esto de tener una memoria cool...sino era así, me pego un tiro) y eso pohh...malo el carrete, weno el webeo.

Muero y son 10 pa las 5 am k9 hace frío y tengo que estudiar más que la shaisse xD.

Tschüss!

Sunday, April 12, 2009

Well I didn't mean for this to go as far as it did

Wednesday, April 08, 2009

Monday, April 06, 2009

qué es esto qué es esto qué es esto qué es esto qué es esto qué es

Tuesday, March 31, 2009

Quiero lluvia...y tantas cosas más shan, pero las otras no las puedo hacer. Bueno la lluvia ciertamente tampoco, pero es distinto porque es algo completamente natural, por lo tanto no hay desición de por medio, en los otros asuntos sí.

Es lo mejor del mundo estar pijameando ASÍ y AQUÍ claro que falta algo, pero no sé qué hacer al respecto.

No quiero seguir leyendo. En realidad soy una alegona porque es bastante interesante la Biblia, sólo que no sé qué cresta voy a responder en el certamen. No le encuentro ni piez ni cabeza a mis pensamientos comparados con los del profesor, pero bueh, moriré nuevamente en mi vida y resucitaré después como siempre.

CESAR MELGAREJO todavía estoy esperando tu entrada de blosgpot con lo que refiera a Radiohed poh...tu kachai que mi hermanita no es muy expresiva que digamos y quiero saber cómo fue :D.

Termino de tomarme mi café y me voi a la ducha.

Wednesday, March 25, 2009

Lejos lo peor...tenía certamen...y ahora resulta que hoydía, un día antes del concierto me dicen que eliminaron la hora del viernes así que se cambia el certamen al miércoles. Una mierda porque ya no tengo plata, no tengo la entrada y no tengo tiempo para ir. Odio esto. Estúpida vida. Todos medicen como por algo pasan las cosas y sí, confío en eso, pero bueh...de hecho como que me da pena no ir porque después voi a haber querido estar ahí, pero ahora en este momento, realmente me da lo mismo, no quiero ni una hueá.

Tuesday, March 24, 2009

In the matter of fact...I don't like at all Saussure...I've been trying to read it but I give up now...it's almost impossible. So fucking boring!...I didn't understand a single word of the prologue that we had to read for tomorrow so I think I'll have to trust in my habilities or in the fact that anyone understood it.
I have been thinking about a lot of things, but this is not the time to make them public here. Maybe someday...now I'm just dissapointed because I'm not going to Radiohead even if I have the amazing ticket in my right hand (not right now because I'm writing, but it's next to me).
You can all go to hell and see me there.

Bonne nuit.

Saturday, March 21, 2009

Y a mi que justo me preguntaste hoydía...pero todavía hay esperanza

(en el auto)

- me da pena este niñito...pero hablé con la gaby y le dije que no tenía ningún problema, pero la cosa es qué se armaría la grande.
- por qué? por Don lito?
- sipo, porque más que mal, son primos...y es "pasarlo a llevar" además, el hermano de la gaby es el mejor amigo del Lito, entonces es como que armaríamos una seria bola de enredos...pero quiero ir yo personalmente a hablar con él.
- pero cómo tanto si no es un extraño, lleva su nombre y es el hijo de su hijo; no es cualquier persona
- lo mismo pienso yo, pero...bueno, no sé.

Wednesday, March 18, 2009

ahhh!! quiero ser seca luego en alemán y francés.

Si no te he dicho nada todavía (y créeme que a mi también me corroe la curiosidad de saberlo todo ahora ya) es porque no he sabido nada y no quiero alimentar las ilusiones de algo que quizás (lamentablemente) puede que no salga a la perfección como nosotros queremos.
Ojalá todo resulte.

Thursday, March 12, 2009

bueno por si todavía alguien lee mi blogspot, lamento comunicarles que me fui a al realmierda con lo que respecta a RADIOHEAD en Chile. Tengo tres certamenes los días adyacentes al 26 así que estoy cagadísima y tampoco puedo perder clases k9. Muero.

Wednesday, March 04, 2009

Bueno aparte del pesimismo de la nota anterior, puedo decir que la universidad ha sido un cambio grande, pero todavía no lo siento realmente. Quizás el primer día cuando busqué auxilio en víctor =P porque en realidad eso de no conocer a nadie y haber llegado más o menos temprano me tenía viendo estrellitas plateadas y ganas de llorar. Después de que estuve un rato con Víctor (Esto fue el primer día de U) llegó el Alexis, quien nunca en mi vida pensé que iba a ser compañero mío en alguna instancia y además ahora hablamos como todo el día XD y es un amor porque me deja cambiarle la música y me da cigarros y además me acompaña a todas partes xD alexis wn te mereces algo bonito.
Resulta que un día antes de entrar me agregó a msn una amiga del seba seba que se llama Marianne y ese día que estbaamos con Victor y Alexis esperando la hora para entrar, se acercó la Marianne y nos uedamos los 4 conversando y de la nada se empezó a acercar más gente. La weá esque nos juntamos usualmente 4 (el otro integrante se llama Esteban (shan shan)) y también es muy wena onda. Creo q no sé, igual hablo con el resto de la gente y me caen bien todos hasta ahora, excepto un par de weones raros flaites q naie sabe quienes son y cuándo aparecieron XDD jajaja pero bueh.
Espero que el mechoneo sea una experiencia no cuática sino piola porque me frustra la idea aunque suene superficial de que vayan a cortarme la ropa y tener que andar en pelota yo que soy una señorita muy recatada xD.
-Hasta ahora he tenido alemán donde aprendí a decir "ich heiße Belén elgueta und Ich komme aus Concepción" sería todo y un par d palabras más como "Scheiße" que es mierda xD claro, al tiro aprendiendo las groserías.
En francés no he aprendido nada todavía ...y en Literatura me dijeron que tenía que leer la biblia XDD! pal 27 de marzo, día del concierto de RH así que tengo que ingeniarmelas para inventar algo shan sconf aunque no de nivel tan escolar claro está.
En ehm...LEngua española (una mrda de ramo) tuve un diagnósitco donde con cuea tuve 10 puntos pero no me urjo porque huo solo un weon con arria de 10 y la pruea totla tenia 35 puntos shan.
Ehm...tengo q fotocopiar 3 libros (wa) y tengoq comprarme un diccionario de alemán y otro de francés y soy la persona más pobre de la tierra.

Aun así, me gusta la vida univesitaría, creo.


Tschüss!
Odiar es una palabra bastante grande, igual que amar, por lo tanto no usaré ningua de las dos en este momento porque implican una cantidad de sentimientos que no me creo capaz de sentir. Pero si puedo decir que siento repulsión a veces hacia cierto tipo de comportamiento, claro que no soy yo la persona indicada para sacar en cara esa forma de ser (esos colores cómo dirían por ahí). Y eso, tenía que decirlo.

Estúpido internet que hace que me entere de cosas, es verdad eso de "ojos que no ven corazón que no siente" y es peor saber que a veces se prefiere vivir así. Shan

Thursday, February 19, 2009



Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

A ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
Y una sonrisa tímida responde:

"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.